COMEU UM RATO!

Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.
Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa. Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.
Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.

— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?

Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.

O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.

— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!

O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.

— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?

— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira na bunda!"

Significados!

- Alopatia: dar um telefonema para a tia.
- Amador: o mesmo que masoquista.
- Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia.
- Barbicha: boteco de gay.
- Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente.
- Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande.
- Destilado: aquilo que não esta do lado de lá.
- Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos.
- Determina: prender uma moça.
- Exótico: algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.
- Fornecedor: empresário dedicado ao ramo do sadomasoquismo.
- Karma: expressão mineira para evitar pânico.
- Obscuro: "OB" na cor preta.
- Saara: mulher de Jaacó.
-Simpatia: Modo de falar sim para a tia
- Sossega : mulher desprovida de visão.
- Tipica: o que o mosquito nos faz.
- unção: erro de concordância muito freqüente. O correto seria: "Um é".
- Vatapá: ordem do prefeito de cidade esburacada, no nordeste.
- vidente: dentista falando sobre seu trabalho.
- volatil : sobrinho avisando onde vai.

problemas com diabétes!!? kkk

 

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?

- Muito obrigado, eu sou diabético.

- Que tal um suco de laranja?

- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo, e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!

Ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com
aquele filho da ****?

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo pra ele, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso, e nosso emprego está nas suas mãos, ou melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:
- Confiamos em você!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

- Agora é tarde. Você fez ku doce e eu sou diabético.

filho estranho!

O menino só nasceu com a cabeça e um certo dia ele disse pra mãe:
- Mãe, quero ter um braço.
- Pra quê, meu filho?
- Para abraçar a senhora e o papai.
- Meu filho, reze que você consegue.
No outro dia, nasceram braços na cabeça dele. Então ele falou: "Mãe, agora quero ter pernas".
- Pra quê, meu filho?
- Para correr e brincar com meus irmãos.
- Reze que você consegue, meu filho - repetiu a mãe.
No outro dia, nasceram pernas na cabeça dele. Então, ele fala para a mãe:
- Mãe, vou me esconder na garagem. Assim que o papai chegar, vou dar um susto nele!
- Pode ir meu filho, mas cuidado!
O carro chega e pouco depois o marido entra na sala com o filho nas mãos:
- Mulher, olha o tamanho da aranha que matei!

perguntinhas idiotas A_A

~~> Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?


A um Bat-zado (dãã)

~~> Como as enzimas se reproduzem?


Uma enzima da outra.(noooosssa )

~~> Qual a diferença entre a lagoa e a padaria?


Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (poutzz...)

~~> O que um cromossomo falou pro outro?


Cromossomos bonitos! ( essa foi frods, heim?! )

~~> Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?


Porque ele réptil de ano. (OMG)

~~> Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?


Ele bat-palma... (essa forçou)

~~> Como fazer pra um passarinho dar risada?


Jogue ele na parede que ele racha o bico. ( q mal --')

O Loko "D

Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar. Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.


No dia seguinte, o diretor do manicômio, vai ao quarto do louco Salva-vidas e diz:

- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitudec heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele Interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto…

- Não, senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar…

Frases idiotas

~~> Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

~~> Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.


~~> Gripe: único vírus que meu micro não tem...

~~> E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!

~~> Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

~~> Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!


~~> Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!

~~> Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

~~> A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!


~~> Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

~~> Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!


~~ > O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

~~> A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???

~~> Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

~~ > Provocando é que a gente se entende!

~~> Se um dia a pessoa que você ama te trair e você está pensando em pular da ponte, lembre-se: você tem chifres, não asas!

Charadas!!

Por que o policial não gosta de sabão em pó?



R = Porque ele prefere deter-gente.
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Qual a diferença entre o IBGE e o PCC?



R = O IBGE pode estimar quantas pessoas irão morrer este ano, o PCC pode dar os nomes.
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O que é um ponto preto e triste no sangue?



R = EMOglobina.
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Por que as rodas do trem são de ferro?



R = Porque se fossem de borracha apagariam a linha.
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Adriano, Vágner Love e Bruno em um carro. Quem dirige?



R = A polícia.

uma informação ?

O brasileiro vai de férias com a família para os Estados Unidos e em dado momento de sua viagem, aluga um carro para conhecer algumas pequenas cidades no interior do Arizona.




Ao ver-se perdido em uma das estradas, ele pára numa lanchonete para pedir informações.



— Pois não? — diz a loira peituda que vem atendê-lo.



— Antes de fazermos nosso pedido, você poderia nos dizer onde estamos?... bem devagar, por favor!



E a loira:



— Buuuurrrgeeeerrr Kiiiiinnnng!

acompanhando a economia

Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.




O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:



— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?



— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.